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2007/11/26 关于如果的那种可能性⋯⋯很多选择 我们的决定 去爱一个人 或者是不爱 也许都是源于 那种叫做“如果”的可能性 一个人也许很难去测量 他有多爱一个人 但却很怕在有一天面对另一个人的时候才突然的意识到 原来自己是那么地爱曾经的那个人 开始幻想 如果自己曾经坚持不懈 如果自己曾经能够让步 如果自己那时可以放下尊严 放下面子 也许今天就不会是这样的结果 或者反过来 如果当时自己放开了 在能够全身而退的时候给自己一个机会 如果给自己留下了再次选择的空间 也许今天也就不必再继续挣扎 这份原本已经灭亡的感情 恐惧 因为你再也不知道该如何去选择 矛盾 因为不论怎样选择 都会残留这种尴尬的可能性 因为不管你选择与他/她继续在一起 或是在此刻完结 都会留下一个“如果” 所以只有相信自己 不管怎样 做属于自己的选择 让时间去证明给自己 直到有一天能够有充足的勇气和信心 告诉自己不会后悔 不再有“如果” 其实不仅仅是爱情 人一生的一切选择 都会多多少少的残留这种幻想 因为曾经的冲动选择一件事情 一个专业 一份工作 或没有去选择那个你似乎热爱但无法克服理智的东西 直到有一天 它又回来恐吓着你 让你开始犹豫 如果 如果当时我是那样选择的 也许今天就不会是这样的处境 如果那时我更加执着 更有自信 去选择另外一条即使众叛亲离的小路 也许今天就会幸福 就不会再与生活争斗 不会再痛苦 可能是我想多了 想过了 想的太极端了 在大多人眼里 这种所谓的叫做“如果”的可能性 最多也就是一次后悔而已 后悔过了 该怎么活还TMD怎么活 日子该怎么过继续怎么过 不再跟自己较真 不再去幻想那些不切实际的假象 只有感性的人 才会体会到感性和理性的矛盾 才会害怕 有一天自己是否会后悔 而在理性的人眼里 因为没有想过感性是什么样子的 也就没有矛盾和冲突 也就不会有这种荒谬天真的悔恨 那些理性的 能够只展望而不会后悔的人 是无坚不摧的 是让人羡慕的 是生活最纯粹的征服者 可我怎么就TMD觉得那种人才是最可悲的呢 ⋯⋯ 被一些情感纠缠着 这段时间没更新 但片子还是看了不少 很久没写了电影了 留到下回一块再聊吧 2007/09/04 关于灵魂可曾想过 一个城市为何会如此的迷人 如此的美丽 是因为它披着岁月的痕迹 遗留下最古老的 令人无法破解的迷么 是因为夜色的面纱 将它白天的喧嚣全部遮盖 只留下最纯粹的逍遥么 还是因为 穿梭于它的 不是别的 正是我渴望已久的那一个个熟悉的面孔 一双双欣慰的眼睛 让我无日不夜的留恋它永恒而不改变的爱 我想把我的灵魂献给你 我想永远永远地拉住你 告诉你 你对我来说有多么地重要 我一辈子也不想离开你的充满温柔的怀抱 沉醉地白天 迷醉地夜晚 我爱 我太爱 我无地自容的 爱着你 哪儿 他妈的也没法跟北京比 2006/10/17 关于记忆记忆是双刃的 这段时间 脑海里充满记忆 曾经的故事和片断时常让我很迷茫 导致在清醒与迷失中挣扎 在我的记忆里 以前的日子总是那么的美好 这也许映照了姜文在〈阳光灿烂的日子里〉所说的那种感觉 以前的故事大多充满幸福和传奇的气息 我会怀念小的时候 没有约束的童贞 及那时单纯的思想曾经载我到过的地方 大了些 认知的萌芽渐渐觉醒 我又想起那段无忧无虑的中学时代 天总是那么蓝 时间总是那么慢 但也可能是我混淆了 实验和四中的操场交汇到一起 一个个熟悉的面孔反复出现 我努力的识别 试着让自己重返记忆 因为在那里 有我最幸福的时光 然而 同样无奈 人最刻骨的伤痛 最沉重的债 也同样在回忆里一次次地被翻新 那些洁白记忆中的污点 像无法回避视线 尖锐地盯着你 反复地告诉着你 那些曾经的爱与恨 聚与散 甜与苦 血与泪 都将永远地定格在那里 受到的那些伤害 尽管伤口复合 却依然隐隐作痛 流下的那些泪水 尽管都以干涸 却仍旧那样真实 每一天 我们都将背负更多的记忆 每一次爱 都将埋下同等的伤害 尽管如此 我们义无返顾 搭上一两叫做2046的列车 不知道终点 只知道要爱 也许正是这样 才让我无法自抑地开始恐惧 今天我们所做的选择将会徘徊在明天的记忆里 今天我们在背弃与命运之间 寻求着一个自保的平衡点 单纯地以为 哈！逃避了现实 幸福了 快乐了 无怨无悔了 再不会有伤痛 再不会有泪水 再不会有困境 可直到有一天 终于走到了悬崖边缘 不得不取舍 不得不放弃的时候 才发现 昨天的 当时的那些幸福竟突然灰飞烟灭 因为我们都无法涂改记忆 也同样无法为记忆标注 也没后期制作 它用最客观的主观镜头 纪录了每一个角度 每一个场景 等到拍摄完毕 后悔 已经晚了 昨日的喜与悲 在记忆里追逐着今天的我们 而今天的爱与恨 又将在明天再次成为记忆 与夜色掩护下冉冉浮上来 像一把暗器 怀旧却冰冷 致命一击 呵 不是武侠小说 是关于记忆的感触 每个人都有吧
2006/07/22 关于你…
挂了电话 眼泪唰的就下来了……
在浴室中 泪水混杂着浴水 连自己都不知道该如何形容那种滋味 更不知道要怎样才能修复这颗被敲碎的心 我用尽全力 让自己不要再哭泣 却一次又一次地那么无奈 无力 无法抗拒泪水 最后只好放弃 任凭眼泪流淌 尝试着用他们来洗刷所有的伤痛
其实我知道你也很难受 这个世界把你我分两头 所有的回忆 在这一刻我竟真的很伤悲 很难受 只因为不论怎样 我都不会放手 不会这样轻易地违背我的爱 那些关于我们的时刻 会永远保留在那里 那些关于爱 关于伤痛 关于一切一切的瞬间 都是依然会那么的完美 我也依然会别无他求
我不知道什么时候才是尽头 但既然那唯一的一次机会 不属于现在 我早已坦然 在这些爱与伤痛并行的日子里 我依然坚信 也会永远坚信下去 关于未来的故事
再听我说一次 这都是早晚的事儿
2006/06/04 关于 “京”
这半个多月 有人说我消失了 不更新 不上线 就这样从网上就没了 呵 也许是因为还不够了解我吧 每当虎子回到这个迷人的城市之后 似乎网络就变得可有可无了 博更是无心照顾了……
我和梁子说 这半个月此起彼伏 太多的故事 太多的传奇 也许是因为我太久没回来了 也许是因为我太爱这个地方 也许是因为一种无法形容的感情 我觉得我醉了 沉醉 陶醉 迷醉 在朦胧中 我又一次看到一年前的那个女孩 和她的那双令我迷魂的眼睛 依然那样的璀璨 然后时间凝结 我拉住她的手 只为把这一切留住 只为令这一瞬间永恒 这样炫美的画面 竟令我也变得单纯起来 无法忘怀
在这些虚幻与现实交加的日子里 我呼吸着幸福的味道 渐渐的 不再伤感 却是坦然 是别无他求 是相信未来的一种心态 渐渐的 我总会说 “这都是早晚的事儿” 淡笑 然后努力地去体会每一丝甜美
天地无数有情事 世间满眼无奈人 但是我们坦然 一同面对 一同承担 我们博大 并肩行走 同风雨 同欢笑 只为在一万年以后 刻骨铭心 在一万万年以后 依然能够像今天一样地开怀 痛饮 深爱
：） 虎子最近比较美 主要是北京太牛了 后海 工体 新天地 东单 西单 王府井 外加郭德刚 嘿…… 一句话 这段日子 京味儿十足 2006/04/01 关于……人一辈子能有多少爱 而在连他自己都不知道如何更多地付出的时候 该如何……
泪水在眼中打转 只因为一切都太伤感 当自己都已不知道该如何才能更爱 当我都不知道比刻骨铭心更加深刻的爱是什么样子的时候 当我已经把一切信任都交给你 可你为什么都不能相信这份爱已是唯一 你为什么不能在那时说 我不信 你在骗我
你真的把一切都想到了么 真的就知道这份情感会有无数种结局 而每一种你都在曾经就已经预料到了么 我把一切都交给了你 相信你已经为我们做好了完美的计划 相信有一天你会给我一个机会 可为什么在我不顾苦痛地深爱的时候 你却这样轻易的就放弃了 为什么不论我多么爱 都无法改变你的预测了么 为什么在一个真实玩笑的时刻 连疑问都不疑问 是因为你太相信我了么 太相信我所说的每一句话了么 既然如此相信 怎又会不伤痛 怎么会这样轻易地失去希望……是为我的幸福么 难道你还不明白 我离幸福很早很早已是你一人之遥了么 这同一份希望 我牢受一年 你放弃于一秒
I don't believe that anybody feel the way i do about you now
I can fake the day with some help from Johnny Walker Black...
But when the night hits, i must follow my heart...
You said you had plans for both of us
that involve much unknown and uncertainty --
Yet I trust you with all I can give, and more...
At times even I, don't know if I know you at all
But I'm gonna love you anyhow...
I am gonna love you anyhow...
你说 如果你一辈子只能给我一次机会 不能是现在
而如果我一辈子只能刻骨铭心一次 此爱不渝
一年 我从来没有后悔过 可后悔四月一日 愚人节 无法欺骗他人 却更无法欺骗自己 2006/02/27 关于梦……似乎已经很久很久没有这样清晰地记得自己的梦 上一次是在去年6月 这一次是在昨夜
在梦里 男孩记忆最深刻的依然是女孩那双最美丽的眼睛 宛如一切又回到了那个夜晚 男孩看着女孩 用手轻轻地拂着她的头发 然而她 靠在男孩的怀里 紧紧地抱住他 这一次 男孩的眼里不再旋转着泪水 男孩也不再觉得伤感 因为他已经学会满足 学会珍惜 男孩已经明白 这些日子里 完美和她已经是同一种概念 他们不说话 只是静静地靠在一起 体会着短暂的瞬间 男孩用心告诉女孩 如果她需要一段时间才能明白她的真爱 他会等她 男孩握着女孩的手 体会着她的呼吸 一切都是那么的平静 那么的自然 那么的真实 只是这样看着女孩 他已别无他求 他只想永远永远地这样在一起 这样深深地拥抱 哪怕只能再有一次 依然无悔 这样刻骨铭心的爱 至死不渝 “即使不真实 即使伤感 他依然珍惜 因为他相信完美 相信他的完美中 会有女孩那双美丽的眼睛陪伴” 我有时会怀疑 梦到底是什么 佛洛伊德说 在梦里 人可以是他梦到的所有形象 我的梦里总是徘徊着男孩和女孩的影子 然而每次醒来以后 原本真实的那些瞬间 却又显得那么的缥缈 很多时候总想在自己还有能力的日子里 在这些阳光依然灿烂的日子里 把这些绚美的瞬间用胶片纪录下来 拍成一部电影 留给自己 总觉得再过一段日子 等自己大了 就不再会有这样美丽的梦了 那个男孩搂着女孩的完美瞬间 也会越来越令我奢望 就如上一篇里所说的 也许是因为这段小日子过地幸福地如一场梦 只希望在我醒来的时候⋯⋯ 其实 只希望我不会醒来 ：） 2006/01/21 关于……“一块面积”这次回京 尽管每天已经从早至晚忙的混天黑地 还是因为时间太过短暂 没有机会和更多朋友见面 在这里Tiger先打个揖 希望各位原谅Tiger的匆忙 咱以无声胜有声 暑假会有更充足的时间 到时候儿再聚 到时候儿再high
这次回去也同样很荣幸的认识了一些新的朋友 或通过杀人 或K歌 （是真的 我去唱歌了） 都玩的很尽兴 同时也听到了很多奇文趣事 笑话悲歌 但我个人认为最经典的一段话 是关于“一块面积”的
当时正值晚饭时间 餐桌上的话题无所不及 自然 男欢女爱也难逃其中 也正是因此才引出了这段“面积”之谈 那一瞬间 感觉似乎像段儿电影台词 他当时是这样说的
“在我看啊 男人或女人的感情就像一块面积 每块面积的大小都是一样的 关键就是在于你怎么分 你可以只分成一份 把它全部留给一个人 也可以分成100分 给一生中的100个人 你可以分成100等份 让每个人得到同样的爱 也可以分成大块和小块 留给不同的人”
接着他还讲了男人女人对这块面积的不同分法 横分纵分斜分等等 但那段话似乎没有这几句这样的经典 或许是因为先入为主 被这段惊世言语完全震住了 并没有深入地理解后面的内容 总之我记不太清了 可只是那句比喻自身 在后来的几天中 一直徘徊在我的思绪里
“男人或女人的感情就像一块面积“
那几天 我想了很多 先是关于沈天的感情 我的这个男主角 他是一个如何分割感情的人呢？一份？两份？还是很多很多份？接下来又想到了我周围的朋友 他们每个人都是如何分割这块面积的呢 自然有独爱的 自始至终把它留给了一个人 现在过上了幸福甜蜜的婚姻生活 （看那俩人儿的结婚证的那一瞬间 我真的倍儿百感交集） （又不是我的证儿 我当时那么百感交集干吗！） 当然 也有刀法不准的兄弟 这块面积已经分的七零八乱 每次都会告诉我 “我们俩真是太好了 就这么着了” 每次话都一样 一字儿不差 是吧 ：） 其实这也是一种幸福 每一块面积都被填充上了彩虹的颜色 我很羡慕
我无法在脑海中想象出自己的那块面积 也不知道它最终将会被如何地分割 对于现在的我 只能无私 无力 无法抗拒的把这块面积保留给她 因为她是一个梦 也许会是一个很长很长的梦 在醒来时 可能我才会理解 何为释然 何为布袋和尚所说的“放下” 但不论怎样 只希望在我的时间坐标的最极限 这块面积不会再有任何剩余
“我曾经试着做另外一个梦，然而，我却失败了。我终于明白，我的梦只属于那个离去的人。” -------《2046》 2005/11/30 关于眼泪和思念夜雨 像一座城市的眼泪
我矗立在淋漓雨水中 用纽约的眼泪 来冲洗自己的泪
“在你左边的容颜 我搁浅 我却要 继续冒险 最好没有人会明白我说什么 只有你 听懂我想什么”
困境 一种无力的状态 进退两难 进 是因为爱 退 却是因为更爱 容让雨水敲打我最冰凉的躯体 渗透到最孤单的灵魂 在这样的夜色里 我无法温暖 因为你的脸 离我遥远 然而 我又想撕破所有的面具 粉碎所有的枷锁 徒劳 只有坦白我的脆弱 一切只在你的面前 只在夜的面前 悄悄掩盖 所有的爱 所有的伤痛 随着雨水 流逝
“放下你 假装拈花微笑 问题在于 如何平伏心跳 平伏我的心跳”
被冲洗的灵魂和躯体 又一次陷入困境 陷入思念 安静的坐在窗边 凝注 在这样的夜色里 纽约 像一座空城 尽管万家灯火 霓虹流动 一切却都看似无比虚拟 玻璃中反透出自己的脸 我已经不知道我在看的是什么 或是为什么看 只觉得也许这样静静的思念 是唯一的亲密时间 唯一的暧昧方式 也许连这也是我可悲的独自虚拟 我不是安妮 没有阴暗的墙角 没有铿铿的吉他 只有王菲 在最苦痛的时段 抚慰新伤 在最寂寞的时候 遗忘孤独
“旋转的木马没有翅膀 但却能够带着你到处飞翔 音乐停下来你将离场 我也只能这样”
扑火的飞蛾 旋转的木马 乘客 白痴 不愿做 不愿做 可又有什么办法 被夹在陌生与熟悉之间 谁能告诉我 该如何选择 无奈 无力 无法放弃 那些欢笑 那些片段 那最美的夜晚 闪烁眼前 看到他们 这时我微笑 不论怎样 都会满足 纵然独行爱情 依然无怨无悔
“我也不想这样 再多的爱也不满足 想你的眉目 想到迷糊 不知不觉让我中毒…… 都怪我 太渴望你的保护”
每个人 在一天一天中跋涉 都只希望这条路的最后 不会孤独
我总说 点上一跟烟 继续流浪 可只要有人思念 就不会流浪
有些思绪 写出来 说出来 就会好很多 很久不写爱情 借着昨夜的雨水 随想 2005/09/01 关于许多，还有许多许多2005年9月1日 19点零3分 若干秒 北美洲 纽约 这一刻 我 独自一人 坐在刚刚落户的宿舍里 浮想 九月一号 似乎有整整一个月没有更新blog了 别问我这个月都干了什么 去了哪里 只是似乎这段日子过的很累 我不想再感叹 没能拍片子的那份遗憾 我想我也没办法再描述 七月最后几日的那种矛盾 该经历的都经历了 不该经历的⋯⋯ 也许 没什么不该经历的吧 日子就是这样不公平 也同样 就是这样公平 纽约很美 一直令我向往 她的美似乎是任何其他美丽都无法相比的 她的美是一种特别 是相对 也是绝对 是片面 似乎更是全面 曾经离她千里 而现在 尽管是近在咫尺 却仍然 仍然让我迷茫 关于她 还有太多 太多 我未曾了解 关于她 还需要太多太多的时间去接触 关于她 也许在未来的四年里 我会明白 但也许一生的时间也无法懂得 只能依然迷恋 依然向往 我想 四年 我会属于纽约 而纽约 也许却永远都不会属于我 她也许永远都不属于任何人 即使是那样 我想我依然满足 拥有一段和她一起的日子 翻开相册 有许许多和她一起的片断 如是那样 我想 不论我的内心是如何渴望 如何不满足 却又能怎样 迷恋 也许就是这样⋯⋯ 这段日子 的确发生了很多很多 令我烦心的事情 自己在处理自己的琐碎的同时 又在帮别人思考他们的麻烦 前几日 一个朋友 普通的朋友 意外地向我说起关于那个她爱的人 深爱的人 我的另一个朋友 她说她爱他 她说他们尽管分开了 她却依然深爱 依然无法放开 曾经的完美 然而 她却不能去和他说 因为她知道 即使说了 他也无法解决任何 他依然无力 就是这样吧 然而我却不知道该如何跟她说 如何安慰 如何去缓解 在我眼力 那个男孩 与众不同 他的魅力 似乎就像纽约 女孩傻傻地迷恋着他 就像我 会不时地望出窗外 望着纽约 迷恋 陷入爱情的人 你们幸福 因为有着他人的羡慕 我想我也幸福 羡慕或是其他 过着自己的日子 走着自己的路 窗外天黑了 我依然是独自一人 呼吸着风 等待 所有关心的人 这段日子 尽管困难 尽管波折 我依然呼吸着 依然享受生活 ：） 2005/07/06 关于她……依然已经很晚了 周围很安静 而在她走了以后 一切只是更安静了
男孩自己一个人出去吃了一碗粥 皮蛋瘦肉粥 永和大王的皮蛋瘦肉粥 在午夜两点 这是他的最爱 然而除此以外 在一天二十四个小时剩下的二十三个里 他最爱的都是她 在他的眼里 她是美丽的 是捉摸不定的 是虚幻的 当然 更多的时候 她是苦涩的
这样说 可能是不负责任的 毕竟男孩在每每想起她的时候 总会微笑 但人也许是可以偶尔不负责任一次 毕竟人生不是电影 不需要像电影一样的完美 每一个角色 每一段对白 都是那样的绝对 那样的唯一 就像她 在他心中一样 像一个句号 完整的句号 。 当然 有些时候还像一个惊叹号 ！毕竟 她的美丽是男孩永远像想不到的 也永远无法完全认识的 只是她的那双眼睛 透过红酒杯 就曾经迷幻了男孩的神经 其实 即使说她是神奇的 也许也不过分吧 毕竟完美本身就已经很神奇了
但男孩爱上的 我想并不是她的神奇 也不是她的虚幻 更不仅仅是她那双美丽的眼睛 男孩爱上了一个真实的她 因为似乎她的每一言每一语 都冲击着男孩的心 他依然深信 在他短暂的生命里 她是唯一 绝对的唯一 男孩爱上了她的思想 掌握那一言一语的思想 不仅仅是成熟 而是一种舒适 让他深信 不论何时 总会有一个人在聆听他孤单的思绪 毕竟 真正能理解他的 也许太少了 当然 男孩也同样爱上了她的善良 那种也许很多人都无法意识到的善良 隐藏着的善良 那种男孩曾经渴望的善良 他需要一个善良的女孩 一个善良的完美女孩 为此一生之寻觅 找到了她 男孩无悔
…………
我总问自己 人一生有多少爱 十千克？ 三百毫升？或是五亿光年？ 然而不论多少 当一个人把自己的爱都用尽了的时候 该怎么办 他能改变命运么 他能改变缘分么 我也总在想 在用尽了爱情之后 在无法改变命运以后 又该怎么办 只有剩下孤独么 只有剩下苦涩么
在我眼里 她是彼岸花 她是一座岛屿 她是我心里二三事 她是迷魂记 把我麻醉 她是红豆 令我怀念 她是我给自己一封情书 像一个白痴 飞蛾扑火
我爱她 因为爱所以爱
我也想过了 下辈子投胎一定还要做男人 只为了她 2005/05/07 死爱之后，关于思念她曾说 Let bygones be bygones 但她可知 对于爱 我们都无力 没有告诉我为什么 想说爱你并不是很容易的事 点上一根烟 深吸一口 流浪 很想家 2005/05/06 关于……死爱我告诉自己 算了吧 我的爱情已经死了 失去了爱情的人 是不是就像幽灵 空荡的躯壳在人间漂浮着 没有起点 没有落点 眼中的世界渐渐地失去曾经的颜色 一切感觉也因此而被扭曲 时间 空间 不复存在 我 在被树叶撕碎的阳光中穿梭 却感受不到任何温暖 寻找爱人的痕迹 当我伸出手 去触摸她仿佛存在的脸颊 一切都在瞬间消失了 于是 我茫然地望着远方 等待 有朋友说 人生就像等待 也许吧 我想对于我而言 是因为我太难区分他们 才会在等待中度过人生 又在人生里禁受等待 等待爱 等待思念 等待有一个人能接受我流浪的灵魂 不是我不想爱 只是因为 似乎爱情像彼岸之花 永远生长在那里 而当我到达曾经的彼岸时 它已悄然离逝 我继续行走 又走走停停 站在山顶远望城市的灯火 一种与世隔绝的处境令我窒息 城市里的人 城市里的物 高楼 车流 霓虹灯眩目的光彩 使我的灵魂和身体在同一时刻失去平衡 我醉了 毫不犹豫地抛弃了一切知觉 只为放松自己 我寻找着过去的点滴记忆 那段曾经拥有爱情的日子 我微笑 因为我思念 然而思念 却是因为孤独 一片落叶般的孤独 我问自己 爱到底是什么 算了 我的爱情 已经死了 2005/05/02 关于寻找（音乐 <Take my breath away>） 我又觉得寂寞了 这是我最不能忍的 本来挺阳光一小孩 从来不会寂寞孤单 现在却在这沼泽里越陷越深 心寒 爱一个人 为什么这么难 这将近一年的日子里 我不断寻找 不断放弃 我觉得我对不起自己 太想爱 太渴望爱情 渴望那种静下心来 思念一个人 爱一个人的幸福 渴望能够告诉自己 我不孤单 我以为我可以了 是 我 以为 我可以了 我错了 爱情离我好远 我根本抓不着 然而尽管这样 尽管一年来的日子这么的糜烂 我依然不想放弃 因为我曾经爱过 因为真正的爱情太美好 太甜蜜 太让我渴望 我以为我找到了 可如果找到了 为什么 还会孤单 （音乐<红豆>） 我何必这样 我问自己 也许是因为 不想后悔 因为曾经自己的愚蠢 错过一份美丽的爱 完美的爱 然而 完美太昂贵了 我负担不起 至少 我一个人 负担不起 有一个朋友幸福了 我不嫉妒 却似伤感 爱情离我有多远 还需要多少的寻找 我觉得我病了 在寻找一份良药 医治绝症 我不想对自己这样说 但我知道 这一切 才刚刚开始 迷茫中 继续寻爱 2005/04/15 关于我那份逝去的爱情写她 并不是因为还想她 等到我 再次回到北京 就已经和她分手有一年了 我是个坏男孩 她也是个坏女孩 也许这是为什么 我们会走到一起吧 也许这也是为什么 我们会分手 但至少分手 平静的分手 我没有后悔 我依然觉得 我深深的爱过她 我总是说 人的主动记忆 像一本相册 对于一个人 一件事 一些日子 我们总会保留着一些相片 如同我们保留这一段记忆 这些相片 有好有坏 有些我们喜欢 会让我笑 有些我们伤感 会让我哭 然而 放进相册的 总会是那些 美好的 快乐的相片 日久天长 能够在相册中保留下来的 更是在如山如海的相片中 让我们额外印象深刻的 我对她的记忆 也许 等再过一段时间 或许要很长的一段时间 10年？ 终将成为一本相册 留下的只有曾经的快乐 我对不起她 但别误会 我不是在忏悔 更不是在恳求她的原谅 我对不起她 是因为在两年多的时间里我没能陪在她的身边 我对不起她 是因为我们的爱情充满太多的思念 汹涌泛滥 我还想说对不起她 是因为我的不成熟 是因为我太多的冲动 可是 依然 和她在一起的日子 我很开心 她很漂亮 她很爱我 很多时候 我爱她 爱地很纯真 我们会去放风筝 看她笑 看她在广场上跑 那么开心 那么自然 我爱她 爱地很疯狂 会为她 面对全部学校 毫无顾忌的大喊 我爱你 我爱她 爱地很美好 我们曾经憧憬 在那个夏天 去看海 然而 我去了 一个人站在海边 怀念 我逝去的爱情 和 逝去的她 那种感觉 让我眷恋 告诉自己 会爱她一辈子 我曾经真的这样想过 无怨无悔 我爱她 就是那么简单 没有理由 然而我们分开了 也许是因为命在捉弄 留下一道伤疤 证明这份属于我花雨之时的爱情 再想对她说点什么 确已不知 该如何表达 2005/04/12 关于，一次擦肩昨夜梦到 自己与爱情擦肩 也许是缘份 其实我很喜欢她 也许没有原因 只是很亲切 就像我曾经说过的 如梦幻般 一种说不出的感觉 也许还不应该叫它爱情 因为一切还没有发生 只是我 或她 曾经在某一刻 有过联想 然而 即使仅仅是联想 对于一个人 就不再是一个人 不再孤单 这种状态让我很无语 完全不知道该怎么形容 我已经不想再去分析 是因为我不够好 还是他太好 还是没有感觉 还是这 还是那 有什么用 我是信命的人 就像她一样 然而 信命的人也会不甘心 更会流泪 我有些不甘心 却没有眼泪 眼泪不流给自己 我想再去学爱 不用课本 没有笔记 一颗心 我想再去梦 梦里再给我一次机会 就这样 一次机会 思念是一种很玄的东西 我醒了 跟梦里女孩说 有一天 还会梦到你 2005/03/07 关于那种我也说不清的感觉……回忆在剧本里 我是这样写的 “记忆是人欠给自己的债 只有自己可以负担 以永不停息的模式堆叠 直到停止呼吸 才会停止记忆 也才会停止忘记” 关于昨天的记忆 异常清晰 从地铁开始 在地铁结束 之间的每一秒 现在依然可以深刻的体会 一种愉悦 你知道么 我好像从来没有用过愉悦这个词 而似乎放在这里 再恰当不过 今天我花了很多时间来回想 昨天的故事 偷笑 我们从城东走到城西 再走回城东 站起 步行 又再坐下 朝去夕临 日离月挂 我们不知方向 没有目的 我听故事 戏剧性的故事 关于爱情 关于家庭 关于逃亡 我讲故事 自己的故事 关于朋友 关于距离 关于背叛 我站在今天的窗前观看昨天 这所有的一切 好像是舞台上的表演 玻璃框里的木偶 逝去的时间让我渴望 我只能回想 只能记忆 英国 德国 阿姆斯特丹 上海 河南 北京 非典 他的母亲 疼痛 泪 香港 苏格兰 烟台 青岛 我花很多时间 来回忆这所有的一切 试着把这些随机的碎片 粘到一起 重新组合成一个整体 而在我把最后一片填入的时候 我突然意识到 完整画面的内容已不再重要 因为回忆本身 就已是一种思念 于是 一切都变得自然 再没有挣扎 放弃约束 让命去选择 因为我们都是信命的人 不是么 关于昨天的 有你的 记忆 已不是一份永不停息的债 昨晚 我在车站 抽了一根烟 又感到自己很孤独 因为上一根烟时 有你 2005/03/06 关于一种我也说不清的感觉……纪实很久没有这种感觉了 9个多月吧 看了M$B 很喜欢 太久不去电影院 似乎要忘记电影院中感觉 我坐在那里 看着眼前的画面 声音 和气息 一种可以忘掉很多烦恼的感觉 呵呵 其实我挣扎来着 最后还是中途跑到洗手间…… 呵呵 总之是一部好电影 ：） 我不知道该用什么样的文字形容现在的我 紧张？轻松？自由？真实？还是虚幻？我只想纪录下来 不为自己因为不相信日记 不为别人因为它不属任何人 也许她 我很开心 这是一种简单的自然 呼吸的空气异常清纯 烟的味道贯穿我的身体 和灵魂 我的手指 戒指 每一样东西看起来都很不同 我在胡言乱语我知道 这是纪实 这是想葱油饼一样美味的感觉 像黑巧克力 知道我为什么喜欢黑巧克力么 因为黑巧克力吃进嘴里的时候是苦的 生涩 一种不自然的苦 有时候甚至会呛喉 但是口舌的温度会慢慢地把它融化 温暖的液体 再没有苦涩 灌注每一寸口腔 像红酒 细腻的流入喉咙 温暖所有对甜敏感的位置 然后保留在嘴里的 不是余味 是一种经历 身体被融化的经历 吃黑巧克力像写作 面对着题目 我会发呆 紧张 不知所措 浑身上下体会一种不自然的苦涩 很难受 然后生涩的灵感会一点点融化 在血液中流淌 灌注我的灵魂 于是动笔 文字滔滔不绝从手下汇出 苦尽甘来的一种幸福 我依然在胡语 呵呵 醒醒 被冲昏头脑的小孩 北风依然无法把我从梦中唤醒 曾经是怎样告诉自己的 为什么全部想不起来 这一天我干了什么？ 记得晚饭吃了寿司 是么？白色的烛光 红色的台布 深色的夜景 我似乎在哪里见过这一切 不是梦因为太真实 我坐在那里时候 自己会怀疑 会笑 不是坏笑 太紧张而坏笑不出 我抬头 低头 把手放在腿上 又放在桌上 这一切都是真的 像一幅印象油画 或是失焦的相片 我不知道该如何用文字形容 因为感觉是三维的 今天是2005年3月6日 植树节前6天 世界防治结核病日前18天 我坐在这里 纪实 2005/01/31 关于爱……无聊 英语作业要写诗 我懒得动 就上来胡说吧 比写那个容易 表示感谢 二位对我的支持 还有刚才弄了半天也没能把照片传到msn profile里面 有那么麻烦么 爱情 人世间的和电影里的有很大区别吧 毕竟暑假要拍的片子和爱情有关 我倒是很不情愿承认这一点 好像承认了是爱情片就默认了庸俗 爱情等于庸俗么 我是不懂爱的人 要是真得明白什么是爱 我就不会挣扎了 上帝是公平的 才会造男人也造女人 这个世界才会两种颜色 可我总是想我为什么离不开爱情 摆脱不了 自己一个人过日子有什么不好 我也是一个很正常的人 有这一群很好的朋友 为什么一定需要女人 没有难道就不完整么 沈天如果没有女人 那故事会成为什么样的呢 自然没有了韩晓芸没有了许盈 可沈天还会是沈天么 我还会是我么 我们看电影 很多时候是因为憧憬 向往电影中的情节 电影中人与人的关系 胶片会自然的吧这个世界完美化 即使是在表现邪恶的时候 连坏人也那样的完美 片中的爱情 更不用细说 无论悲剧或是喜剧 最终总是让人渴望那样的生活 可想想看 难道我们的生活不就是一部电影么 凄惨可悲 因为我们永远无法转头观看 被幻象欺骗 遮住视线 无从寻觅 是谁说的 黑夜给了我黑色的眼睛 而我却用它寻找光明 顾城吧 在这里推荐一部电影 楚门的世界 看看 一切都明白了 |
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